Tem que fazer sentido?

2006-08-18T08:08:00.000-07:00

25,98 anos
Tá quase...

Promoção...

2006-07-23T11:27:00.000-07:00

Se alguém postar qualquer coisa aqui, qualquer merda escrita, ganha um abraço, um aperto de mão, um cd-r virgem e um brinde da prata fina...

Brasil x Quem?

2006-06-27T08:07:00.000-07:00

É tão bom fazer parte dos dois únicos brasileiros que não assitem aos jogos, nem sabem o que está acontecendo com a PORRA do time do Brasil. Bem, no meu caso é metade brasileiro, metade japoronga e metade alemã.

PS: Nós vímos o jogo contra o Japão e vibramos com o gol deles :) (Pena que não tem uma carinha com olhinhos japoneses aqui no PC).

11 maneiras de se divertir em um supermercado

2006-06-08T09:39:00.000-07:00

- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.
- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"
- 6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"
E, por fim:
- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

Texto enviado pelo meu tio, Mário Athayde Jr., também uma pessoa Aerr.

PS: Não me responsabilizo pelos atos cometidos após a leitura desse texto, se é que alguém vai ler isso.

Eu Sou Tão Mau

2006-06-01T10:00:00.000-07:00

Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que eu teria dois carros num país comunista
Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que o meu hobbie em casa é brincar de legista
E você ainda quer ser o meu amor

Você não entende que o caos e a danação
Não podem em paz coexistir com a paixão
Você me prende numa bolha de sabão(tchumblec tchublim)
E eu me solto promovendo a destruição

Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que eu joquei o seu voodoo num frasco de arnica
Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que eu vesti Hitler de lilica ripilica
E você ainda quer ser o meu amor

Você me empresta o livro que ganhou no Natal (do Papai Noel)
E eu picoto ele em mil pra fazer neve
De Agroquima sei que Fosquima é o sal
Pra engordar e dar saúde ele serve

Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que eu faço até piada com produtos agrícolas
Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que eu tenho o penteado dos Twisted Sisters
E você ainda quer ser o meu amor

Você me ensina a disciplina oriental
E quando vira as costas corro e picho o muro
Bati seu carro até dar perda total
E então gastei com pinga a grana do seguro

Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Que eu pintei o inferno com tinta suvinil azul
Eu sou tão mau!!
Eu sou tão mau!!
Fiz as palavras cruzadas do seu cd do Jethro Tull
E você ainda quer ser o meu amor

Artista: Réu E Condenado

OBS: Procurem essa música, muito boa. HAHAHAHAHAHAH...

AGUARDENTE DE CANA DE GALHOS APRESENTA:

2006-05-17T06:32:00.000-07:00

A ORAÇÃO DOS CORNOS

"Pra você que sempre sente aquela coceirinha no canto da cabeça e nenhum remédio consegue curar"

Meu Deus, fazei com que eu não seja corno
Se eu for, que não sinta
Se eu sentir, que não saiba
Se eu souber, que não acredite
Se eu acreditar, que não veja
Se eu ver, que me conforme, Amém.

A tentativa frustrada de matar um poeta ou a tentativa de matar um poeta frustrado

2006-05-12T06:36:00.000-07:00

"MATO-ME AGORA
Por medo de não saber como vou morrer
SEI que serei o IDIOTA DO MILÊNIO
O COVARDE DOS SÉCULOS
UM FRANGUINHO
A MULHERZINHA DO PADRE

Não me importo
Que se foda
Vão à merda
Vão à merda vocês humanos, desuMANOS"

Comentário: Ah! Fala sério, cale a boca e morra logo.
Comentário: É isso aí, se mate.
Comentário: Pega no meu e diz que é teu.
Comentário: Cê gosta é de rôla!
Comentário: Queremos o idiota dos séculos. Não tem problema, nós iremos à merda. Se mate, Franguinho.

As aventuras de George Harrison

2006-05-11T10:57:00.000-07:00

Estava nevando e as criancinhas brincavam de guerra de bola de neve quando George Harrison andava pelas ruas de Pepperland, em direção à casa de Ringo para lhe mostrar uma nova letra, um novo rabisco...

Dim dom
- Sim, pois não?
- Olá, o Ringo Starr?
- Não, ele foi Paul McCartney no correio.
- Ah! Eu queria entregar isso a ele.
- Tudo bem, eu entrego.
- Mas não deixa o John lê non, viu?

Brasília e Salvador

2006-05-10T06:19:00.000-07:00

Brasília e Salvador
2 semanas
Uma, trabalhando
Outra, descansando
Sair da realidade curitibana foi muito bom
Voltar está sendo duro
Bem, na verdade, nem é tão difícil assim
O foda era o calor
O foda é o frio.